забавно, как меняется каждое создание каждую секунду своей жизни. удивительно осознавать, что ты уже не тот человек, кем был лет 5-7 назад.

все детско-юношеские мечты рассыпались/трансформировались во что-то куда менее воодушевлённое. я возвращаюсь в свой родной город и чувствую это особенно ярко.

если москва пахнет гнильцой и специфическим запахом метро, тамбов - кристальным чистым воздухом, который невозможно вдохнуть полной грудью. осенью к этой неспособности свободно дышать добавляется ледяная духота, будто в воздухе сконцентрировались души всех школьников в тот момент, когда они осознали, что ничего особо радужного в ближайшем обозримом будущем не произойдёт.

осень всегда пробуждает во мне неясную ностальгию не понятно, по чему: меня особо здесь ничего ни с кем не связывало. в голове постоянно сидят картинки из прошлого, но ничего конкретного. над 'связью' стаями летают птицы: те, которые заглупили и не сбежали до вынужденного наблюдения тяжёлого осеннего неба. это ассоциация из детства совсем невинного. вторая ассоциация в той же местности, того же ноябрьского характера: дом мальчика, подарившего веру в людей, заставившего восхититься тем, что даже чёрт знает в какой провинции можно найти золото. забавно и то, как я воспринимаю его сегодня: скорее боюсь, потому что знаю, что я глупее и нам не о чем говорить толком.

не о чем говорить мне, впрочем, вообще со всеми людьми. щемящее ощущение тупости, деградации, гложущее меня на протяжении двух последних лет, не исчезало, кажется, вообще ни на секунду. когда тебе было 15, ты был уверен в своей правоте по многим вопросам. когда тебе 20, ты не уверен ни в чём вообще, даже в том, правильно ли ты помнишь школьную программу за восьмой класс или верно ли ты варишь макароны.

перманентное чувство собственной глупости вынуждает переставлять приоритеты.
пару лет назад ты ещё мечтал о научной карьере, об интересной высоко оплачиваемой работе, о красивой талантливой девушке рядом: ты из себя весь такой технарь, она - творческая личность с бесконечными проектами. у вас квартира-студия недалеко от центра с окнами в пол, какая-нибудь животинка, отличный секс, регулярные походы в разнообразные арт-центры и ламповые вписки с ближайшими друзьями.

сегодня ты смотришь на соседку, нашедшую себе сорокалетнего мужика и свалившую к нему в квартиру в московской области, и пассивно завидуешь. эх, вот бы найти папика (чуть раньше: мамика, но какой здравой успешной женщине ты вообще можешь понравиться? то ли дело мужик, которому нужно от тебя в основном только твоё пока ещё окончательно не окостеневшее тело) и 'никогда в жизни ничего не делать'. быть выкинутой спустя пару лет на улицу. приползти в ноги к своему первому адекватному партнёру и быть отвергнутой: какой от тебя прок уже.

эх, вот бы получать зарплату 40 тысяч, бОльшую часть отдавать за квартиру с другой сомнительной квартиросъёмщицей, никогда не выезжать из страны и в одиночестве надираться белым вином/водкой с соком стабильно каждые выходные.

я бы так хотела воскресить хотя бы часть своей души.

единственное, что меня действительно волнует через годы страданий, глупостей и бессмысленности, - это факт того, что женское тело
бесконечно
глупое,
бесполезное
и слабое.

ты ждёшь сознательного возраста, чтобы начать вести сексуальную жизнь, чтобы не было никаких непоправимых последствий в будущем, и проёбываешься по всем пунктам.
если тебе не перепадает букета зппп, то у тебя обязательно найдётся другая дикая хуета.
молочница, воспаление, киста, эрозия - выбирай хоть всё и вместе.
и ты блядь никогда
не выведешь это из своего организма.
ты вгрохаешь кучу денег,
но рано или поздно это всё равно вернётся и, возможно, с большей силой.

я так ненавижу свой организм. всё, чего я когда-либо хотела, - это просто жить, получать удовольствие, не доставляя никому вреда/неудобств.
и на девятнадцатом году жизни я осознаю себя в своём теле: больном, разбитом, не способным обеспечить себе даже элементарное существование (потому что нестабильная психика - обмороки из-за любого минимального стресса, недопанические атаки, озлобленность на людей, которые о тебе заботятся, постоянная сонливость, дикая усталость от любых физических нагрузок, проблемы с питанием).

всё, что ты можешь, - это родить и сдохнуть.

просто за что.

хотя нет, из-за того, что потеряла кулон, который украла, грущу.
: (

когда ты должен расстроиться и устроить самоуничижение, но ты пустой на 1000% и тебе плевать на все потери и на всё, что происходит вокруг.
я иду в грёбаную "новую жизнь" без какой-либо связи со старой.
как прекрасно.

сегодня нам могло бы быть пять лет, но нам их нет, и по этому поводу я пишу оскороносную речь, потому что это победа, потому что прошёл достаточно большой промежуток времени, чтобы я смогла сказать "наконец-то я справилась с этим".
я не буду даже пытаться вспомнить "всё хорошее, что между нами было", благодарить за опыт и всякое такое, потому что нет, это было самой паршивой зависимостью, которую только может заработать подросток, это было болезненно, нервотрёпно, разрушающе; откровенно говоря, это самая мерзкая вещь, что случалась со мной за мою короткую жизнь.
и, как и ото всех зависимостей, от этой тоже было невыносимо тяжело избавляться. но рядом со мной были люди, которые меня всегда выслушивали и иногда пытались вразумить (что, по большому счёту, было бесполезно, однако придавало сил внушить себе, что всё обязательно наладится, и счастливо прожить пару недель до следующего рецидива).
спасибо y, которая наблюдала прикроватного принца едва ли не с первого дня нашего с ним знакомства, которая терпела его высеры, потому что - о господи, он же часть меня, просто с ним тяжело поначалу, ты узнаешь его получше, он очень хороший, ну конечно я попытаюсь его заткнуть, ну боже, перестаньте же сраться, я ничего не могу с ним сделать; которая строчила мне простыни о том, что нужно бежать, что он последний мудак, что я похерю себе всё, что можно, если останусь с ним (и, конечно, была права, но первые полтора года были слишком хороши, чтобы до меня мог дойти здравый смысл других людей).
спасибо m, которая не только читала мои бесконечные сообщения, но и слушала мои истерики вслух, наблюдала моё лицо цвета "я мертва уже несколько дней", пыталась отвлечь хоть каким-нибудь способом, напоминала мне, что я значима и что мнение одного этого человека не решает и не определяет ничего.
спасибо d, которая, общаясь со мной от силы раза три в месяц, знала эту чёртову драму от корки до корки, никогда не пыталась меня исправить и просто жалела (и иногда это было всем, в чём я действительно нуждалась).
спасибо n за то, что напомнил мне, что такое испытывать эйфорию от разума человека, за то, что дал мне понять, что всё-таки не 100% мужской части человечества безнадёжны.
спасибо a, которая доказала, что свет на нём клином не сходится и стокгольмский синдром бывает и к другим людям.
спасибо девочке, которая разбила моё сердце в прошлом феврале, напомнив тем самым, что я могу испытывать боль и злиться не только от бессилия и неспособности решить, что делать дальше, но и от чувств, ненавязанных, искренних. спасибо и за то, что благодаря ей я увидела, как жутко эта зависимость выглядит со стороны (придёт время и она тоже сможет себя спасти. потому что никто, кроме тебя самого, на это не способен. и я верю в неё, несмотря ни на что).
спасибо девочке, об которую я разбила сердце в феврале этом. в какой-то степени просто за то, что она всё ещё со мной. но по большей мере потому, что она напомнила мне, что все заслуживают быть любимыми. каждый заслуживает чувствовать себя нужным, важным, единственным. просто потому, что есть, а не потому, что сначала должен кому-то что-то доказать.
спасибо s, которая может мне довериться, которой я могу кричать "УХОДИ, БЕГИ НЕ ОГЛЯДЫВАЯСЬ, с каждым разом будет только больнее, лучше не станет, потому что налаживаться нечему" и верить, что кто-то сумеет избежать этого и не попасть на все круги ада в надежде, что кто-нибудь когда-нибудь оттуда всё-таки вытянет.
спасибо и тем, кто ушёл, потому что да, сжигать за собой мосты - это единственно верный путь освобождения.
есть раны, которые никогда не заживут, которые будут ныть при любом случайном воспоминании, неосторожном слове. важно помнить, что даже самых диких и своенравных зверей можно успокоить.
ты укладываешь свои чувства глубоко внутри, и тревога больше не беспокоит тебя ежеминутно.
ты видишь число 21, и тебя больше не передёргивает.
wolf at the door можно слушать в общественных местах без страха разреветься.
ты знаешь, что кто-то там по-прежнему рядом с ним, но извечная ревность даже не думает шевелиться и шипеть, заставляя делать себе больно, лишь бы успокоиться.
всё, всё проходит, от всего можно отвыкнуть, даже если разлюбить невозможно.
первое число июля стало праздником, вторым днём рождения.
вот я здесь, и я всё ещё жива, и спасибо вам всем за это.

and i can't wait no more.
no sweet return.
this is over.
so it is.

я не успела даже насладиться этим, почему всё так быстро закончилось

ты даже не пытаешься бороться за то, что у тебя сейчас есть

я и забыла, что писанина нужна для того, чтобы выдохнуть и отпустить свою боль, когда слёзы уже не помогают.

чем старше становишься, тем тяжелее и тяжелее это даётся (а может и всегда одинаково паршиво, просто каждый раз неожиданно и бессердечно, ударом под дых, поэтому и кажется "первым и последним" разом).
казалось бы, вот твой ~десяток душераздирающих влюблённостей, ты почти-взрослый человек, пора бы черстветь, остепеняться, думать хоть о какой-то мало-мальской выгоде (образованиеработамуждетисемья). ты уже даже думаешь: "моя последняя многолетняя катастрофа оставила меня без способности чувствовать вообще и в принципе. я не смогу его отпустить. все мои новые контакты - обман и провокация. я лгу и другим людям, и себе. просто смирись и перестань пытаться".

а потом у тебя снова выбивают почву из-под ног.
и ты понимаешь, что настоящее - это не когда вы друг другу моете мозг и разрушаете всё, что у вас есть, просто потому что кому-то из вас скучно.
это когда всё вокруг против вас, и единственное, что ты действительно хочешь, - это чтобы другой был счастлив. пусть даже не с тобой. главное, чтобы ей не было больно. главное, чтобы ей не приходилось грустить из-за чего-то серьёзного и неисправимого.

//

я держу тебя за руку и молчу, потому что у меня нет слов, потому что кажется, что всё уже было сказано тыщу раз, кроме обычного и искреннего Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, которое я не могу вымолвить вслух, хоть убейте, я знаю, что тебе некомфортно, вот я здесь и что я сделала? ни черта. я обещала целовать тебя, я хотела дать тебе тягу к жизни, которая покидает тебя слишком часто, мне так хотелось, чтобы ты ждала меня снова и снова.

я улыбаюсь я смеюсь я пытаюсь быть собой но в этой толпе всё ненастоящее

всегда, когда говорила с тобой, была тем идеальным образом себя, которым хотелось быть всегда. была той, за кого не стыдно. была собой настоящей, своим сознанием, которое не могло просто так находиться в компании людей, только один на один, только с теми, кому доверяешь полностью.

посмотри на меня.
какая скука. какое уродство. какой глупый ребёнок.
я готова за тебя вскрываться, ехать учиться в другой город, бросать друзей (а ты можешь не бросать, ладно, я сгнию от ревности, но не стану тебя ограничивать), худеть и качать задницу, я готова слушать обо всём том дерьме, которое происходит в твоей жизни (я хочу его слушать, я хочу тебе помогать хотя бы словом), я готова на всё, что угодно, только тебе нахуй уже не сдалось это, скорее всего.

я помню это странное чувство, когда ты не просто сдаёшься в пользование человеку, когда он тоже тебе что-то даёт, как же это зовётся, о чём же это, ах да, точно, кажется, взаимность. я думала, что не смогу дать тебе то, чего ты заслуживаешь. я думала, что я мертва. ты меня воскресила, но чем я отблагодарила тебя, что я дала взамен? готовность жертвовать собой? да кому нужны все эти слова?

когда ты решишь, что пришло время от меня отказаться, не тяни с этим. все мы знаем, к чему приводит многолетняя ложь и дарование бессмысленной надежды.

у меня болит душа.
я думаю, что тебя не достойна,
что ты просто ещё один человек,
которого я неминуемо тяну за собой на дно.

или ещё один человек, которого я с его собственного дна вытащить не смогу.

ладно, я знала, на что я иду.
более того, я считала, что ты не значишь ничего такого особенного, чтобы не вешать тебе лапшу на уши.
ага, где-то там я ещё и влюбилась.
ага, я не соизволила сообщить об этом тебе.
ага, твоя "забота" была обременительна.
мы не говорим ~пару недель? (я правда не знаю)
и ты всё ещё уделяешь мне слишком много внимания.
скажи, что я мразь, и забей хуй.
я буквально кожей чувствую твою ненависть ко мне.
мне очень хочется смыть с себя всю эту грязь.
забудь.

ты безумна, с чего ты вообще думаешь, что я буду искать контактов с тобой? всё сказано тыщу лет назад, ты ведёшь себя, как по уши влюблённый ребёнок. АХ ДА, им ты и была, но я тебя отвергла.
как ты смогла воскресить то, что было давно мертво?
ответ прост: ты меня не любила, когда я была готова ради тебя вскрыться.
и вот проходят годы, и мы друг у друга снова.
ради чего?
КРОВЬ ЗА КРОВЬ ?
не волнуйся, я больше тебя не побеспокою.

почему в этом мире не ценится юношеская любовь?
да что там не ценится, в неё попросту никто не верит.

МНЕ ГОВОРЯТ: ты ещё слишком мала для отношений, ты не можешь говорить о любви, нужен жизненный опыт, чтобы рассуждать о подобном.

Я СПРАШИВАЮ: то есть все слёзы, вылитые мной в одиннадцать лет из-за того, что он просто исчез (мы перестали часами говорить по домашнему телефону |включая друг другу музыку, рассказывая друг другу о школе, помогая выполнять домашние задания|, он перестал отвечать на смс; начался учебный год, и все наши мы держались за руки когда катались на качелях в лесу; я сидела у тебя на коленях на разваленной скамейке на футбольном поле; ты касался моих губ своими - мимолётное и абсолютно душераздирающее - канули в небытие. |конечно, я буду как собака месяцами ждать твоих ответовприветов, я буду решаться звонить тебе спустя несколько месяцев, я буду заставлять подруг тебя найти, я буду желать узнать, всё ли у тебя в порядке, так же ли ты мечтаешь о чехии, ходишь ли ты в церковь, кого ты любишь сегодня|), были бесполезны и неправдивы?

Я СПРАШИВАЮ: то есть температура за 38 и неспособность встать с постели в мои двенадцать после того, как она уехала на лето из города (мы делимся друг с другом музыкой, мы отдаём друг другу украшениями, у нас общая тетрадь для того, чтобы рисовать туда вместе, мы устраиваем друг другу фотосессии, мы обошли полгорода вместе, мы каждый.божий.день.не расставаясь.вместе |мне двенадцать и пью алкоголь мне двенадцать и я веду тебя домой а ты решаешь пойти к нему в военную часть вы целуетесь через забор с колючей проволокой а я смотрю на вас и плачу мне двенадцать и я люблю свою лучшую подругу но ничего это пройдёт|), - случайное совпадение?

Я СПРАШИВАЮ: то есть то, что я рыдаю навзрыд и царапаю запястья в надежде переключиться на физическую боль, вместо этой, разъедающей мне грудную клетку, когда она говорит мне: уходи, я устал (ты самая прелестная. почему тебя не было со мной раньше? мне плевать, что ты на другом конце страны. я иду январе в музыкальную школу и пишу тебе простыни в аське |у меня заледенели пальцы, и я не смогу сразу взять скрипку и начать играть, но мне ещё так много нужно рассказать тебе|. я иду вечером с мамой домой из магазина и звоню тебе. я говорю, как соскучилась. я смотрю на твои фотографии и понимаю, что знакома с совершенством. я пишу строки о том, как безумно люблю тебя, на всех поверхностях вокруг меня: на полях тетрадей, на школьных партах, на коже. ты говоришь со мной, потому что тебе нужно забыть другую. ты говоришь со мной, потому что я ещё один навязчивый, но не беспросветно глупый, ребёнок из интернета (хотя ты и не намного старше). ты говоришь со мной, потому что "почему бы, собственно, и нет, ведь я ничего ей не должна"), - сплошная глупость и лишь попытка привлечь внимание к своему нытью?

Я СПРАШИВАЮ: то есть факт того, что я четыре года, со своих двенадцати до неполных семнадцати, любила человека, который (и снова) начал общаться со мной только для того, чтобы забыть другую (о боже, неужели нормальные парни ещё есть? о господи, я влюблена в твой музыкальный вкус я люблю твоё кино я люблю твои мысли. почему ты бросаешь меня? теперь ты с девушкой, в которой я вижу отражение своей души, почему вы оба меня покинули? почему ты вернулся? я люблю твоё тело. почему я уезжаю на пару недель на море, а ты снова с кем-то? почему спустя полтора года после нашего знакомства ты решаешь, что со мной можно обращаться, как угодно?|я знаю. ведь я всё равно вернусь| я пытаюсь найти новые интересы, чтобы перестать делать себе больно каждый раз, когда больно мне делаешь ты. почему ты не даёшь мне права любить то, что мне хочется? я ухожу от тебя, но снова возвращаюсь. что происходит? кто это? тебе нужно от меня что-нибудь, кроме моего тела? я пытаюсь найти друзей. почему ты говоришь, что они отвратительны? почему я плачу от того, что ничего не чувствую к тебе? нет, эти двое ничего не значат, они просто дали мне возможность снова почувствовать хоть что-то |я целуюсь с ними. я пытаюсь вытащить их из токсичных отношений. я разбиваю о них сердце неоднократно. я кричу господи я не утратила способность испытывать боль я жива|. я так счастлива, что ты нашёл кого-то. можно я на этот раз уйду с концами?), ничего не значит, всего-то проявление юношеского максимализма?

ВЫ ГОВОРИТЕ, ЧТО ДЕТИ НЕ СПОСОБНЫ ЛЮБИТЬ?
зато дети способны сжигать себя изнутри дотла, не достигнув даже этих ваших взрослых восемнадцати.

а может и умеешь.