я не устану кланяться Вам в ноги и шептать страницам "спасибо" срывающимся от истерик голосом.
только даже после всех Ваших теорий и аксиом я не могу понять, почему я не могу забыть.
спустя три чёртовых года.
три. опять привет Вашей книге.
и то, что меня мучило последние два (это уже пошла стадия скуки, поэтому поздно метаться, так?). по-моему, мы успели пережить все три ступени. и уложились даже в полгода.

|иногда мне кажется, что осталось лишь несколько метров до бездны. я почти скатилась в апатию. начало конца, да? оказывается, мне необходимо, чтобы моё эго подкармливали регулярными… похвалами? "расскажи мне, какая у меня классная задница и правильные оценки на кинопоиске". ну вы понимаете.|

я вспомнила про k сегодня. внезапно. именно в том свете, о котором не думала уже энное количество месяцев. не до этого как-то было. хоть что-то отболело (мне вновь смешно). вспомнила про то смехотворное признание: упоминание ани с юлей (идеал любви на тот момент), "взрослые" журналы, кресты, блядотреугольники, брить голову на кухне, фотографировать друг друга голыми, целоваться при маленьких детях. сдохнуть от передозировки. "дружба, которой правила наша безумная взаимная любовь". я вся - даже тогда, чёртову кучу времени назад - комок нервов, непонимания, "исключительности" и бреда. всё, что так ненавидела сама.

ты всегда держала меня на расстоянии вытянутой руки, если так можно вообще сказать о наших "отношениях". то, что было тогда, - идеал. такой же абсолютный, как сейчас джонлок. больше, чем что-то одно. снова это "определить значит ограничить". я помню тот трепет, радость безудержную от каждого твоего слова. мы писали друг другу сотни листов. наполненных смыслом. это были именно Письма, пусть и не бумажные. это вновь было больше, чем.

а он всё сломал. разрушил этот истинный рай. то, чему мы не могли дать названия. никакие "любовь" и "дружба" сюда не подходили. многим больше.

я снова
ненавижу
тот июнь.

его нельзя сравнить ни с чем. ни с последующими "расставаниями". ни с прошлой осенью, которая подарила лишь разрушенные нервные клетки. даже с этой весной.

и вот только сейчас я поняла, почему было так больно.
не из-за того, что меня попросту послали после первых трёх месяцев моей отчаянной любви. (однако не я одна помню, какой я пришла в конце мая, как я стояла за школой на линейке и рыдала).

у меня просто отняли её. самое дорогое, что у меня было.

назвать и её предателем? о нет, я не могу. до сих пор. они в одном городе, но так и не встретились. по крайней мере, говорили мне это оба. и я им верю. вынуждена (?). (господи, как это наивно и глупо звучит).

никто лучше неё не может понять то, что я чувствовала эти два года. потому что в течении нескольких недель она испытывала его "любовь" на себе. эти двое слишком прекрасны и гениальны, чтобы быть вместе. убили бы друг друга сразу. впрочем, почти так и было.
и вот сейчас снова возникает в голове "НУ И КАК Я ИХ ПРОСТИЛА".

"all lives end, all hearts are broken. caring is not an advantage".
глупая, глупая девочка.

моё недавнее "меня пытались воспитать и выбить из меня дурь, а в итоге выбили из меня меня саму". ты согласилась со мной. ты сказала, что понимаешь. и я знаю, что это правда. ты единственная, кому я могу верить до сих пор.

две красные шапочки на одного волка. одна сбежала вовремя, относительно легко отделавшись. другая оказалась глупее и, быть может, терпеливее даже. все помнят конец? только вот охотники не явились.

вы же понимаете.