я и забыла, что писанина нужна для того, чтобы выдохнуть и отпустить свою боль, когда слёзы уже не помогают.

чем старше становишься, тем тяжелее и тяжелее это даётся (а может и всегда одинаково паршиво, просто каждый раз неожиданно и бессердечно, ударом под дых, поэтому и кажется "первым и последним" разом).
казалось бы, вот твой ~десяток душераздирающих влюблённостей, ты почти-взрослый человек, пора бы черстветь, остепеняться, думать хоть о какой-то мало-мальской выгоде (образованиеработамуждетисемья). ты уже даже думаешь: "моя последняя многолетняя катастрофа оставила меня без способности чувствовать вообще и в принципе. я не смогу его отпустить. все мои новые контакты - обман и провокация. я лгу и другим людям, и себе. просто смирись и перестань пытаться".

а потом у тебя снова выбивают почву из-под ног.
и ты понимаешь, что настоящее - это не когда вы друг другу моете мозг и разрушаете всё, что у вас есть, просто потому что кому-то из вас скучно.
это когда всё вокруг против вас, и единственное, что ты действительно хочешь, - это чтобы другой был счастлив. пусть даже не с тобой. главное, чтобы ей не было больно. главное, чтобы ей не приходилось грустить из-за чего-то серьёзного и неисправимого.

//

я держу тебя за руку и молчу, потому что у меня нет слов, потому что кажется, что всё уже было сказано тыщу раз, кроме обычного и искреннего Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, которое я не могу вымолвить вслух, хоть убейте, я знаю, что тебе некомфортно, вот я здесь и что я сделала? ни черта. я обещала целовать тебя, я хотела дать тебе тягу к жизни, которая покидает тебя слишком часто, мне так хотелось, чтобы ты ждала меня снова и снова.

я улыбаюсь я смеюсь я пытаюсь быть собой но в этой толпе всё ненастоящее

всегда, когда говорила с тобой, была тем идеальным образом себя, которым хотелось быть всегда. была той, за кого не стыдно. была собой настоящей, своим сознанием, которое не могло просто так находиться в компании людей, только один на один, только с теми, кому доверяешь полностью.

посмотри на меня.
какая скука. какое уродство. какой глупый ребёнок.
я готова за тебя вскрываться, ехать учиться в другой город, бросать друзей (а ты можешь не бросать, ладно, я сгнию от ревности, но не стану тебя ограничивать), худеть и качать задницу, я готова слушать обо всём том дерьме, которое происходит в твоей жизни (я хочу его слушать, я хочу тебе помогать хотя бы словом), я готова на всё, что угодно, только тебе нахуй уже не сдалось это, скорее всего.

я помню это странное чувство, когда ты не просто сдаёшься в пользование человеку, когда он тоже тебе что-то даёт, как же это зовётся, о чём же это, ах да, точно, кажется, взаимность. я думала, что не смогу дать тебе то, чего ты заслуживаешь. я думала, что я мертва. ты меня воскресила, но чем я отблагодарила тебя, что я дала взамен? готовность жертвовать собой? да кому нужны все эти слова?

когда ты решишь, что пришло время от меня отказаться, не тяни с этим. все мы знаем, к чему приводит многолетняя ложь и дарование бессмысленной надежды.