маркус не смотрит в глаза, ему наплевать.
его дело - фыркать в лицо, раздавать советы.
самое сложное в жизни - уложить его спать.
в том, что солнце проснётся, никто не уверен

почему нельзя ничего сделать по-нормальному?
почему нельзя закрыть глаза на это, почему нельзя смириться с какими-то ебучими ИНТЕРЕСАМИ, которые меняются чуть ли не каждый месяц?
почему ты хочешь от меня, ребёнка, какой-то взрослости, адекватности, вообще непонятно чего
почему мы смеёмся над этими идиотами и их высерами, а потом всё получается ВОТ ТАК
почему ты отлично знаешь, что у меня никого нет кроме тебя, и плюёшь на это, плюёшь на меня и на всё то, что было, из-за какой-то хуйни

почему я должна терпеть все эти тян еот битард совок шлюха кыш я устал давай я пошлю тебя нахуй выскажу всё что думаю и уйду с гордо поднятой головой ты тупая ты меня раздражаешь нет я никуда не уйду и менять ничего не собираюсь ты же меня терпишь терпи дальше я добавлю тебя в чс чтобы ты истерила так тебе и надо страдай ПОКА НЕ ИСПРАВИШЬСЯ

это безумие с голубыми глазами и томным взглядом, бросаемым из-под тёмной чёлки; одевающееся по образцу тру-эмо-мальчиков года 2009; имеющее скорее женские, нежели гейские замашки; смеющееся нелепо и заразительно; почти ни с кем не общающееся, но от этого ничуть не менее дружелюбное; гуляющее по книжным магазинам и слушающее (а ещё читающее в такт мэттерсу и каким-то отвратительным русским исполнителям) рэп; ужасно увлекающееся; эмоциональное; стройное (чуть ли не) до болезненной худобы и даже изящное.
сочетание несочетаемого, персональный оксюморон.
безумие, которое знает/помнит моё имя; от которого мурашки по спине, революция в грудной клетке, мини-истерики и нервозность, сравнимая только со страхом перед экзаменом.
здравствуйте, через энное количество месяцев я вновь влюблена и не способна себя контролировать.
15 дек. в 13:33

ficbook.net/readfic/578292
ficbook.net/readfic/918151

так, как могло бы быть; как должно было бы быть.

абсолютно идеально, не утрированно, со знанием "теории". свергнутый старк, повергнутая "компания", великолепно прописанный локи (оправдано звание бога обмана, а также ётунское происхождение), стокгольмский синдром, недоотношения, минимум соплей и максимум трагедии(?). и потому радовался во мне на этот раз не столько слэшер, сколько шиппер (поверьте, разница тут есть).

я просто вновь угрохала несколько часов своей жизни, чтобы под конец прослезиться и глупо заулыбаться. когда-нибудь я перестану на всё так эмоционально реагировать, но нет, не после такого.
"бездна", встречай, в моём рейтинге обожания это займёт второе место. сразу после тебя.

"рецензия" или "как мы вчера смотрели фильм":
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
АХАХАХАХА КЕФИР КЕФИР С МАЛИНОВЫМ ВАРЕНЬЕМ или всё-таки с клубничным? ОНИ ХОТЯТ ОТВЕЗТИ ЕГО НА РОДИНУ? ВЕРНУТЬ КЕФИР В ХОЛОДИЛЬНИК!

- ЭТА ЖЕНЩИНА ВО ВСЁМ ВИНОВАТА ОНА ВЫПИЛА ВЕСЬ КЕФИР!
- ДА ЭТО НЕ ОНА ВИНОВАТА, А ФТОР ВИНОВАТ, ЧЁЙЛИ ЕМУ В АСГАРДЕ НЕ СИДЕЛОСЬ С СИФ? КАКОГО ОН ВЛЮБИЛСЯ В НЕЁ.

БОЖЕ КАКИЕ ЭЛЬФЫ. БОЖЕ КАКОЙ МАЛЕКИТ.

сидеть и читать книжечки, пока происходит такой НЕБОЛЬШОЙ конец света, - это сильно.

СУКИ! ОНИ УБИЛИ ФРИГГ! ЕБУЧИЕ МУДАКИ! НЕНАВИЖУ ИХ ВСЕХ!
(я там даже прослезилась, ага)

ПРАЛЬНА, РАСХУЯЧЬТЕ ТАМ ВСЁ!
*много матерных слов на тему того, как они рушат асгард*
*ещё один вынос от камео кэпа*
*дикий смех от комментариев локи по поводу вождения тора*
*истерика от «какая незадача — умерла!»*
как вы заметили, локу теперь можно со спокойной душой называть "локи старк", потому что роль петросяна в сиём твореньи досталась ему (хотя это всё равно на несколько уровней качественнее шуток жч)

мы с асей такие особенные, что вместо «БОЖЕ ХИДДЛСТОН МАТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА КАК ТЫ ПРЕКРАСЕН» мы орали «ОЙ КТО ЭТО У НАС ТУТ ТАКОЙ АХ ЭТО ЖЕ ЭККЛСТОН»

кэт деннингс аропаывларпывлорапыл какая классная.

несчастный селвиг. нет, ну правда. они с коулсоном могут создать клуб локиненавистников.

эстетическое удовольствие от "я локи из ЁТУНХЭЙМА".
эстетическое удовольствие от игры хиддлстона в принципе.
сыграть существо, которое находится на грани, которому уже нечего терять. о, боже. восхитительно.

тор меня выбесил просто потому, что НУ ВОТ ЭТО РЕАКЦИЯ НА СМЕРТИ РОДНЫХ ЛЮДЕЙ?
СДЕЛАЮ ТРАГИЧЕСКОЕ ЛИЦО, ПОРЫДАЮ НАД ТЕЛЬЦЕМ БРАТА, А ПОТОМ ПОЙДУ ГУЛЯТЬ С ДЖЕЙН? (их отношения я вообще не понимаю, ну хоть соплей не было много, и то хорошо)
но крис хорош. с этим не поспоришь.

миры годно показали. по масштабности и эффектам в целом - замечательно. в сотни раз лучше третьего жч, например.

тор такой же больной, как и старк. да, давайте откажемся от всего из-за какой-то БАБЫ, прости господи.

да и вообще последняя сцена. ася сидела и твердила после душещипательной героической смерти "да вы чо, он не умер, долбанулись что ли". и конечно же, ОН НЕ УМЕР, ВЫ ЧТО, ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО? у меня вопрос. куда наш царь дел одина. и почему ДО ЭТИХ ТУПЫХ ЛЮДЕЙ ТОЛЬКО НА ТРЕТИЙ ФИЛЬМ ДОШЛО, ЧТО ИЗ ЛОКИ ПРАВИТЕЛЬ БЫЛ БЫ В СОТНИ РАЗ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ИЗ ТОРА.

и в конце концов мы пришли к выводу, что писать сценарий им помогали МОФФАТ И МАРТИН.

так что у нас есть ещё одно божественное существо, чью смерть (волшебное оживление) придётся разгадывать.

я всё. и прошу прощения (в первую очередь у самой себя, ибо стыдно) за такой сумбур.

p.s. вырезать меха и истерику локи - это очень невежливо.

помнится, это был апрель. мы тогда молчали; я отчаянно пыталась отвлечься. всеми допустимыми и не очень.
я читала пострейхенбах и рыдала почти от каждого фика. я пропитала себя болью джона, почти забыв о своей.
пришло осознание того, что я страдаю из-за какой-то ерунды (и плевать, что эти страдания к тому моменту длились два года уже). пришло осознание, что другим может быть хуже. что другим и есть хуже, чем какой-то по уши влюблённой девочке.
потом прошло. всё прошло. даже зависимость от человека, что не могло не радовать.
от фандома я тоже отдалилась к августу месяцу. потому что с моей хронической непостоянностью (я даже в этой непостоянности не постоянна, чёрт), о которой зачастую говорил m, жить невозможно.
я не помню, к чему. видимо, я перечитала всё русскоязычное по фростайрону. или заново влюбилась в скотта. в общем. я опять.
ficbook.net/readfic/219521
это самое, чёрт возьми, пробирающее по мормору, что я читала за эти 7 месяцев.
я опять лежу и мажу сопли. я слишком давно этим не занималась, наверно, поэтому сейчас это очень болезненно. но оно того стоит.

иногда я хочу сказать "отъебитесь уже от камбербэтча, он нормальный". а потом я понимаю, что если у него в фанатах толпа визжащих тринадцатилетних девочек, от хейтерства некоторых "взрослых и здравомыслящих" людей никуда не деться.
фу. противно. стыдно.
как было и 19 июля.
потому что всем только бы высрать своё профессиональное мнение.

Они собираются, ругаются друг с другом, смеются и, наконец, уходят.
Я глубоко вздыхаю и закрываю за ними дверь, утыкаюсь лбом в кожаную обивку. Глаза на уровне зрачка.
Слышу, что в квартире слева открывается дверь. Я смотрю на лестничную клетку через круглое стёклышко — чистое любопытство, исключительно из-за того, что я здесь, рядом, а они в пределах досягаемости.
Радостные возгласы, моментальные вопросы а-ля «как доехали?».
По лестнице поднимается девушка. Останавливается и, кажется, улыбается. Я смотрю чуть ли не с открытым ртом. Хорошо, что меня нельзя увидеть. У неё светлые волосы выше плеч. В руках висит красная сумка, которая, вроде как, «через плечо», но чуть ли не тащится по полу. Я не вижу лица. Поворачиваюсь к кошке, которая сидит здесь, на тумбочке со стационарным телефоном, и смотрит на то, как я увлечённо смотрю за дверь. Я говорю ей: «Там девочка». И снова смотрю в коридор.
Я не обращаю внимания на одежду, да и не успеваю, она почти сразу проходит в квартиру. В такие моменты я жалею, что моё зрение далеко в минусе.
Я слышу, как они говорят. Иду на кухню, залезаю на подоконник и смотрю в соседний сад. Я надеюсь, что она выйдет. А после начинаю думать, что это были какие-то глупые галлюцинации, и она вовсе не девочка лет шестнадцати, а, быть может, уже взрослая девушка, которой хорошо за двадцать пять. Или её вовсе не было.
Даже если и так, мне плевать.
Кошка подходит ко мне и усаживается на колени.
Я смотрю в зелень и думаю, что мои пристрастия доведут меня до чего-нибудь очень и очень плохого.
10 авг. въ 11:56

утром мы пошли в парикмахерскую ( - ну мам, ну пожалуйста! - ну ладно, волосы не ноги, отрастут). после моих диалогов с самой собой (а-ля "а ты знала, что голлум обращался фразой "моя прелесссть" не к кольцу, а к самому себе? я вот не знала! я теперь тоже так буду" и "чёрт возьми, какая я классная и смешная, как я себя люблю, как круто быть мной") матушка поставила мне диагноз: "тебя третий день так мутит. у тебя депрессия".
я тогда ответила: "нет, ты что, наоборот, у меня маниакальная стадия. поэтому всё очень хорошо".
но ведь как знала. я сейчас сижу и почти реву.

мишазачто.когдаяперестанутебявспоминать.почемунельзяудалитьпамять.зачемявспомнилакаштановалокдогаиканатеева.зачемясижувблогевторичной.сукакакяусталаотэтого.

послезавтра с утра уезжаем.
я надеюсь, что не расклеюсь.

узнавать тебя по ключицам и стулу на заднем плане.
если отобрать у тебя клавиатуру (забрать способность говорить и оставить лишь функции "молчать" и "стонать"), то ты остаёшься абсолютом.
если бы была возможность, сдала бы ваши сознания кому-нибудь на хранение и забрала бы тела. потому что срок любви к чужому телу дотягивает до бегбедеровского срока, а вот чувства к вашим гнилым душонкам окончательно выгорают спустя три месяца.

ТУТ ТАКООООЕ ПРАИЗАШЛО!!!
вчера въ 0:02

Кира Игумнова
но я не буду ничего говорить, потому что сначала успокоюсь.
вчера въ 0:02

Кира Игумнова
ой да кому я вру я и не волнуюсь.
вчера въ 0:02

Кира Игумнова
я сижу в скуйпике. ну как сижу. просто я забыла выключить.
вчера въ 0:03

Кира Игумнова
и там…
вчера въ 0:03

Кира Игумнова
ТАМ В ОНЛАЙН ЗАХОДИТ…
вчера въ 0:03

Кира Игумнова
ДААААААААААААААААААААААААААААА.
вчера въ 0:03

Кира Игумнова
я больна на голову, простите :((((
вчера въ 0:03

Кира Игумнова
МНЕ СКУШНА.
вчера въ 0:04

Кира Игумнова
ПОЧЕМУ ОН МНЕ НЕ ПИШЕТ.
вчера въ 0:04

Кира Игумнова
НАПИШИ МНЕ.
вчера въ 0:04

Кира Игумнова
ХАХАХА НУ И ЧТО ЧТО МЫ НЕ ГОВОРИЛИ 2 МЕСЯЦА.
вчера въ 0:04

Кира Игумнова
не, самое хреновое, что мне даже учащённый пульс приводить в норму не пришлось, ибо он не участился, лол.
вчера въ 0:05

Кира Игумнова
НУ ВОТ. Я НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ.
вчера въ 0:05

Кира Игумнова
я бесчувственная… да у меня даже в грудной клетке колет, когда локи умирает в фанфиках! да что там умирает, просто с тони ссорится! это клиника.
вчера въ 0:06

Кира Игумнова
ладно, мне просто насрать на тебя и надо смириться но я не могу как же так мы же спали почти два года.
вчера въ 0:06

Кира Игумнова
Ч1РТ.
вчера въ 0:06

Кира Игумнова
кажется, пора спать.
вчера въ 0:06

Кира Игумнова
мне нужен новый волк.
как говорила моя четвёртая бывшая тёлка, из-за которой я пиздастрадала в своё время больше всего, "ТЕБЕ НУЖЕН ИНКУБАТОР С ВОЛКАМИ".
вчера въ 0:08

Кира Игумнова
давно пора.
вчера въ 0:08

Кира Игумнова
а юля, кстати, страшная.
вчера въ 0:09

Кира Игумнова
волчонок был прав.
как я могла тогда от него К НЕЙ ещё и налево ходить?
НУ ОНА ЖЕ СТРАШНАЯ, ИГУМНОВА, ТЫ ПОСМОТРИ.
вчера въ 0:10

Кира Игумнова
у всех свои кинки. у меня пристрастия к несовершеннолетним лесбухам, которые падают в голодные обмороки и слушают токио хотель.
вчера въ 0:11

Кира Игумнова
КОГДА ЖЕ БЛД ДАША ПРИЕДЕТ, Я ТУТ СКОРО КРЫШЕЙ СЪЕДУ, НАЧНУ ТОМЕ ПИСАТЬ.
хотя нет, я не настолько ебанулась.
вчера въ 0:12

Кира Игумнова
вот волку - может быть. НО Я ЖЕ ОБЕЩАЛА.
вчера въ 0:12

Кира Игумнова
я не помню, из-за чего мы разосрались в очередной раз в конце мая.
вчера въ 0:13

Кира Игумнова
а мама периодически напоминает про него.
вчера въ 0:13

Кира Игумнова
БЕСИТ.
вчера въ 0:13

Кира Игумнова
а ведь я про него даже не думаю… по крайней мере меньше часа в день.
вчера въ 0:13

Кира Игумнова
а это прогресс!
вчера въ 0:14

Кира Игумнова
а всё почему?
вчера въ 0:14

Кира Игумнова
потому что у меня книжки, педики и математика в голове.
вчера въ 0:14

Кира Игумнова
и как, чёрт возьми, охренительно иметь страницу, о которой знают только два человека ирл.
просто потрясающе.
я просто гений.
вчера въ 0:16

Кира Игумнова
а почему он меня из скупа-то не удалил всё ещё, мне интересна.
вчера въ 0:17

Кира Игумнова
может он хочет отдохнуть от меня и пришлёпать обратно?
вчера въ 0:18

Кира Игумнова
со своими недотроллями и сифилисными однокурсницами?
вчера въ 0:18

Кира Игумнова
нет уж, увольте.
вчера въ 0:18

Кира Игумнова
кажется, меня окончательно унесло.
вчера въ 0:19

Кира Игумнова
валерьяночки. а то не усну сегодня.
вчера въ 0:19

Кира Игумнова
КАК КЛАССНО РАЗГОВАРИВАТЬ С СОБОЙ, Я ТАКОЙ ИНТЕРЕСНЫЙ СОБЕСЕДНИК.
вчера въ 0:19

Кира Игумнова
знаете, что сейчас самое главное? не втянуться в эту псевдосекту недофеминисток с цветными волосами, партаками и небритыми подмышками. потому что это месяца на три потом, а, с учётом моего уже относительно сознательного возраста, может и на пять.
вчера въ 0:22

Кира Игумнова
я не буду делать татуировки, я хочу выделяться из толпы.
вчера въ 0:23

Кира Игумнова
я поставила на кинопоиске "наркозу" четыре, а "зелёному слонику" десять, потому что я люблю российский артхаус.
вчера въ 0:23

Кира Игумнова
вру.
вчера въ 0:23

Кира Игумнова
"наркозу" я три поставила.
вчера въ 0:23

Кира Игумнова
у меня тут филиал паблика "подслушано".
вчера въ 0:24

Кира Игумнова
или "индульгенция *крест*".
потому что слово прикольнее.
вчера въ 0:24

Кира Игумнова
так, всемпока, у меня там хоббиты…
вчера въ 0:25

Кира Игумнова
ВОЛК, Я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ С ТОБОЙ, И ПИСАТЬ ТЕБЕ НЕ БУДУ, А ПОТОМ ПОЗДРАВЛЮ С ДВАДЦАТИЛЕТИЕМ, И ТЫ БУДЕШЬ РЫДАТЬ, КАК КОГДА-ТО РЫДАЛА Я.
вчера въ 0:25

Кира Игумнова
всем чмоки в этом чатике.
вчера въ 0:25

Кира Игумнова
иди спать, зима.
вчера въ 0:25 Кирѣ

Кира Игумнова
надо сходить на ту страницу, кстати.
вчера въ 0:26 Кирѣ

Кира Игумнова
а то заблокируют.
вчера въ 0:26 Кирѣ

Кира Игумнова
а симкарту мтсовскую я просрала.
вчера въ 0:26 Кирѣ

Кира Игумнова
ай да я.
вчера въ 0:26 Кирѣ

Кира Игумнова
ай да бальзак!
вчера въ 0:26 Кирѣ

Кира Игумнова
КАЖЕТСЯ, ЭТО МАНИАКАЛЬНАЯ ФАЗА, ЗНАЧИТ ЗАВТРА БУДЕТ ДЕПРЕССОН.
вчера въ 0:27

Кира Игумнова
всё лучше чем обводить глаза чёрным карандашом, высветлять лицо на фотографиях в инсте и говорить, что спишь с бабами, хотя тебе едва ли 17.
вчера въ 0:28

Кира Игумнова
А МОЗГОВ ВСЁ НЕТ.
вчера въ 0:28

Кира Игумнова
я вот к чему это.
вчера въ 0:28

Кира Игумнова
а то спать с бабами в 17 - это нормально.
вчера въ 0:28

Кира Игумнова
но спать с бабами в 17, не имея при этом мозгов - херня идея.
вчера въ 0:28

Кира Игумнова
надо досмотреть завтра "луговых собачек".
вчера въ 0:29

Кира Игумнова
и вэ фо вендетта, ибо потрясающая любимая портман.
вчера въ 0:29

Кира Игумнова
НО ОН МЕЙНСТРИМ ВСЕ ШКОЛЬНИКИ ШЛИКАЮТ.
вчера въ 0:29

Кира Игумнова
поэтому поставлю на кинопоиске меньше пяти и скажу "ТОКА ЗА НАТАХУ АНА КЛАСНАЯ Ё".
вчера въ 0:30

Кира Игумнова
блять, как мне плохо.
вчера въ 0:30

Кира Игумнова
надо лечить комплекс бога.
вчера въ 0:30

Кира Игумнова
надо найти чувака, который согласится заталкивать в задницу предметы фаллической формы и снимать это на вебку.
вчера въ 0:31 Кирѣ

Кира Игумнова
а то не хватает очень.
вчера въ 0:31 Кирѣ

а иногда мне становится грустно.
тогда я начинаю читать про авиационные факультеты/университеты моей необъятной страны. пускаю скупую мужскую слезу. иногда даже мечтаю о войне. и отвешиваю своему альтер-эго (его, а если точнее, "её" зима зовут, кстати) затрещину за то, что мысли мне такие позволяет. (господияжестобойнеговорилауженесколькомесяцевспасибонашемуотвратительномуприкроватномубывшемулучшемудругузаэто).
однако нам бы вместе в армию. да. с удовольствием.
а потом вырываю шнур от интернета, отдаю маме, чтобы она его на работу забрала, и иду читать какое-нибудь мейнстримовое заваниленное нытьё, вроде мураками, бегбедера и вербера. и уэлша с палаником иногда. для особого ангста. вот я читаю часами, рисую и с заметной периодичностью продолжаю пускать скупые мужские слёзы.
а ещё думаю об смысле жизни. и говорю родителям, что не пойду замуж и стану электриком. и выкидываю всё цветное из шкафа с криками "не хочу быть девочкой". и ною о том, что хочу куклу тысяч так за 8-10 (даже здесь сплошные оксюмороны, люблю себя за это). и стригусь, и крашу брови в цвет зелёнки. и пишу подобную блаблаголию.
и меня никто не любит.
спокойной ночи.

я не устану кланяться Вам в ноги и шептать страницам "спасибо" срывающимся от истерик голосом.
только даже после всех Ваших теорий и аксиом я не могу понять, почему я не могу забыть.
спустя три чёртовых года.
три. опять привет Вашей книге.
и то, что меня мучило последние два (это уже пошла стадия скуки, поэтому поздно метаться, так?). по-моему, мы успели пережить все три ступени. и уложились даже в полгода.

|иногда мне кажется, что осталось лишь несколько метров до бездны. я почти скатилась в апатию. начало конца, да? оказывается, мне необходимо, чтобы моё эго подкармливали регулярными… похвалами? "расскажи мне, какая у меня классная задница и правильные оценки на кинопоиске". ну вы понимаете.|

я вспомнила про k сегодня. внезапно. именно в том свете, о котором не думала уже энное количество месяцев. не до этого как-то было. хоть что-то отболело (мне вновь смешно). вспомнила про то смехотворное признание: упоминание ани с юлей (идеал любви на тот момент), "взрослые" журналы, кресты, блядотреугольники, брить голову на кухне, фотографировать друг друга голыми, целоваться при маленьких детях. сдохнуть от передозировки. "дружба, которой правила наша безумная взаимная любовь". я вся - даже тогда, чёртову кучу времени назад - комок нервов, непонимания, "исключительности" и бреда. всё, что так ненавидела сама.

ты всегда держала меня на расстоянии вытянутой руки, если так можно вообще сказать о наших "отношениях". то, что было тогда, - идеал. такой же абсолютный, как сейчас джонлок. больше, чем что-то одно. снова это "определить значит ограничить". я помню тот трепет, радость безудержную от каждого твоего слова. мы писали друг другу сотни листов. наполненных смыслом. это были именно Письма, пусть и не бумажные. это вновь было больше, чем.

а он всё сломал. разрушил этот истинный рай. то, чему мы не могли дать названия. никакие "любовь" и "дружба" сюда не подходили. многим больше.

я снова
ненавижу
тот июнь.

его нельзя сравнить ни с чем. ни с последующими "расставаниями". ни с прошлой осенью, которая подарила лишь разрушенные нервные клетки. даже с этой весной.

и вот только сейчас я поняла, почему было так больно.
не из-за того, что меня попросту послали после первых трёх месяцев моей отчаянной любви. (однако не я одна помню, какой я пришла в конце мая, как я стояла за школой на линейке и рыдала).

у меня просто отняли её. самое дорогое, что у меня было.

назвать и её предателем? о нет, я не могу. до сих пор. они в одном городе, но так и не встретились. по крайней мере, говорили мне это оба. и я им верю. вынуждена (?). (господи, как это наивно и глупо звучит).

никто лучше неё не может понять то, что я чувствовала эти два года. потому что в течении нескольких недель она испытывала его "любовь" на себе. эти двое слишком прекрасны и гениальны, чтобы быть вместе. убили бы друг друга сразу. впрочем, почти так и было.
и вот сейчас снова возникает в голове "НУ И КАК Я ИХ ПРОСТИЛА".

"all lives end, all hearts are broken. caring is not an advantage".
глупая, глупая девочка.

моё недавнее "меня пытались воспитать и выбить из меня дурь, а в итоге выбили из меня меня саму". ты согласилась со мной. ты сказала, что понимаешь. и я знаю, что это правда. ты единственная, кому я могу верить до сих пор.

две красные шапочки на одного волка. одна сбежала вовремя, относительно легко отделавшись. другая оказалась глупее и, быть может, терпеливее даже. все помнят конец? только вот охотники не явились.

вы же понимаете.

Это предельно странно: я не общаюсь с людьми неделями, месяцами, но когда я "возвращаю" их, они абсолютно спокойно реагируют на это. Ладно, с некоторой долей удивления, но всё же. Мне доверяют. Я не разучилась говорить с ними, я даже не вызываю отвращения. Кажется, что я всё-таки переборола в себе этот извечный юношеский максимализм. И да, я научилась вправлять мозги сама себе и даже иногда включать тормоза. А вот это уже достижение.
Я хочу сказать тебе спасибо, потому что благодаря тебе я снова улыбнулась монитору. Выдавить из меня улыбку последнее время - нечто за гранью фантастики. Но ты всегда это умела. А ещё именно ты понимаешь мои ощущения за период октябрь-март, ибо сама пережила нечто подобное. В меньшей степени, конечно, но это даже лучше. Потому что всё это лучше никому не чувствовать.
"Меня пытались воспитать и выбить из меня дурь, а в итоге выбили из меня меня саму".