не могу отделаться от мысли, что они сейчас там сидят и разговаривают.
потому что онлайн.
потому что меня нет.
потому что даже если бы я была, всё равно бы говорили, ибо к чёрту меня.

ах, как хорошо было вчера, когда кусочки желудка на дне унитаза, когда с кровати не встать, когда нормально не лечь; каждое движение - адская боль; ни уснуть, ни в себя прийти до конца; голова до отвращения пуста - температура 38 с лишним оправдывает себя. только водой себя отпаивать по чайной ложке каждые 5-7 минут.
ни о чём не думаешь.
не до этого.
звонок якобы небезразличного почти-друга; я уже чувствую, как ревность сверлит во мне дыру рядом с моими псевдоязвами органов пищеварительной системы; я говорю: "я, похоже, отравилась", я говорю: "чем я занималась?.. я спала и блевала". да, действительно, "романтично", "жизненно". я ни слова не спрашиваю про этого мужчину (господи, я не умею уже называть его по-другому, он же, чёрт его дери, не заслуживает этого громкого слова), я говорю: "спасибо", я говорю: "пока".
день два. телефон обнадёживающе молчит.
я чувствую себя живой, потому что всё ещё болит. мышцы шеи и живота, связки, голова.
я проёбываю день у монитора, наблюдая за значком "в сети" около их имён.
мне уже плевать на k, мне плевать на тех давно позабытых t и n, я сконцентрировалась на этой чёртовой боли.
давай в очередной раз: "за что?"
"что я такого ужасного сделала, почему это возвращается ко мне вот так?"
- ты слишком много любишь. и слишком много ноешь.

лучше сдохнуть, чем жить, как вы.

проходят годы, а меня вновь и вновь тащат на горбу своей "жизни" и своего "творчества" два человека.

клей читает афиши: "исчезни здесь".
он кричит своему психиатру: "как же я?"
клей плачет, и я вместе с ним.
кажется, к концу я совершенно перестану соображать.

мне надо накупить утопий и плакать от счастья.

this avalanche will suffocate you.