забавно, как меняется каждое создание каждую секунду своей жизни. удивительно осознавать, что ты уже не тот человек, кем был лет 5-7 назад.

все детско-юношеские мечты рассыпались/трансформировались во что-то куда менее воодушевлённое. я возвращаюсь в свой родной город и чувствую это особенно ярко.

если москва пахнет гнильцой и специфическим запахом метро, тамбов - кристальным чистым воздухом, который невозможно вдохнуть полной грудью. осенью к этой неспособности свободно дышать добавляется ледяная духота, будто в воздухе сконцентрировались души всех школьников в тот момент, когда они осознали, что ничего особо радужного в ближайшем обозримом будущем не произойдёт.

осень всегда пробуждает во мне неясную ностальгию не понятно, по чему: меня особо здесь ничего ни с кем не связывало. в голове постоянно сидят картинки из прошлого, но ничего конкретного. над 'связью' стаями летают птицы: те, которые заглупили и не сбежали до вынужденного наблюдения тяжёлого осеннего неба. это ассоциация из детства совсем невинного. вторая ассоциация в той же местности, того же ноябрьского характера: дом мальчика, подарившего веру в людей, заставившего восхититься тем, что даже чёрт знает в какой провинции можно найти золото. забавно и то, как я воспринимаю его сегодня: скорее боюсь, потому что знаю, что я глупее и нам не о чем говорить толком.

не о чем говорить мне, впрочем, вообще со всеми людьми. щемящее ощущение тупости, деградации, гложущее меня на протяжении двух последних лет, не исчезало, кажется, вообще ни на секунду. когда тебе было 15, ты был уверен в своей правоте по многим вопросам. когда тебе 20, ты не уверен ни в чём вообще, даже в том, правильно ли ты помнишь школьную программу за восьмой класс или верно ли ты варишь макароны.

перманентное чувство собственной глупости вынуждает переставлять приоритеты.
пару лет назад ты ещё мечтал о научной карьере, об интересной высоко оплачиваемой работе, о красивой талантливой девушке рядом: ты из себя весь такой технарь, она - творческая личность с бесконечными проектами. у вас квартира-студия недалеко от центра с окнами в пол, какая-нибудь животинка, отличный секс, регулярные походы в разнообразные арт-центры и ламповые вписки с ближайшими друзьями.

сегодня ты смотришь на соседку, нашедшую себе сорокалетнего мужика и свалившую к нему в квартиру в московской области, и пассивно завидуешь. эх, вот бы найти папика (чуть раньше: мамика, но какой здравой успешной женщине ты вообще можешь понравиться? то ли дело мужик, которому нужно от тебя в основном только твоё пока ещё окончательно не окостеневшее тело) и 'никогда в жизни ничего не делать'. быть выкинутой спустя пару лет на улицу. приползти в ноги к своему первому адекватному партнёру и быть отвергнутой: какой от тебя прок уже.

эх, вот бы получать зарплату 40 тысяч, бОльшую часть отдавать за квартиру с другой сомнительной квартиросъёмщицей, никогда не выезжать из страны и в одиночестве надираться белым вином/водкой с соком стабильно каждые выходные.

я бы так хотела воскресить хотя бы часть своей души.