у меня до сих пор срывы из-за травмы пятилетней давности.
(эй-эй, был же возбудитель(1); это же рецидив, чего же ты хотел)
у меня до сих пор часовая бомба в груди, когда я вижу.этого.человека.(1)
у меня до сих пор чувство вины, когда я рассказываю о них(1,2) кому-либо и прихожу ко всем понятным -очевидным- выводам:
это не могло привести ровным счётом ни к чему хорошему(2).
это не было нужно другой стороне(2).
то, что ты сидел на его коленях, когда тебе было лет 11-12, не значит ровным счётом ничего(1).
то, что у него самое идеальное лицо, которое ты видел своими глазами, а не фотографиями, не значит, что ты мог его удержать(1).
это было болезненно на протяжении всего проведённого "вместе" времени(1,2).

я фотографирую твой(1) затылок в маршрутке.
я сотни раз удаляю и восстанавливаю твои(2) говёные фотографии, сделанные на вебку, сделанные на чёртову камеру телефона.
я ненавижу всех твоих(1,2) подружек, потому что со мной-то тебе(1,2), разумеется, было лучше.

почему всё свелось к ним двоим.

почему ты(1) мне до сих пор снишься.
почему ты(2) мне так нужен и не нужен одновременно.
почему ты(1) смотришь мне в глаза, _узнаёшь_ и

почему я пытаюсь притвориться воздухом, иллюзией, отворачиваюсь и думаю: "твою мать, я даже не могу протянуть руку к карману и достать валерьянку", зато через 20 секунд на девицу рядом с тобой(1) я нагло пялюсь и осознаю, что в реальной жизни она многим милее, чем на фото. вы держитесь за руки. я видела, как вы сосётесь, потому что соц.сети не предусматривают персональную жизнь. эта девушка не собирается делать вашу жизнь персональной.
впрочем, ты(1) тоже.

почему я приезжаю с моря и первым делом вижу всю эту сопливую дрянь, которую ты(2) строчишь кому попало.
почему я вспоминаю две тыщи тринадцатое лето и то же самое возвращение, и то же самое раздражение-отвращение. только тогда озвученное. в этот раз тихое и быстро сменённое убеждением себя в том, что давно насрать.
собственно, так и есть.

я встречаю тебя(1) второй раз с тех пор.
мы не говорим с тобой(2) дольше, чем неделю-две, третий раз.
я плачу первый раз за 21 (да мать твою(2)) день.

я уже могу спокойно выкурить целую сигарету.
мне уже мало половины стакана вина, чтобы отрубиться, поэтому я пью, пока голова не поплывёт и язык не начнёт заплетаться.

когда кто-либо обнимает меня на прощание, я прижимаюсь так отчаянно (я утыкаюсь лбом в шею, я пытаюсь восстановить пульс и не начать задыхаться), что, кажется, тем, кого я обнимаю, больнее, чем мне. пусть физически. физически-то, на самом деле, ещё неприятнее. хотя такое не сравнивают.

я снова получаю эстетическое удовольствие от каждой второй блондинистой девушки и каждого первого мальчика со стройными (худыми, тощими) ногами.

почему я возвращаюсь к тому, от чего я бежал?

кто будет терпеть тебя (я уже не треплюсь о всякой там дружбе и любви), если тебе к чёртовой матери не нужен никто, кроме тех, кого ты выбрал с помощью каких-то идиотских тестов, проводящихся в твоей голове.

ты о г р ы з а е ш ь с я или тупо ретируешься при любых попытках познакомиться с тобой.

у тебя два состояния:
1. пассивная агрессивность
а) ты совершенно отсутствуешь и пялишься в пустоту,
б) ты отсутствуешь не совершенно (реагируешь на раздражители);
2. маниакальная стадия биполярки, которой у тебя, само собой, нет
а) ты гиперактивен, шутишь смешные шутки (для тебя уж точно), ты социоблядствуешь и экстравертишь. люди тебе очень приятны. их можно трогать. они говорят с тобой. они смеются. они красивы,
б) ты рыдаешь.

я всё пытаюсь вспомнить день, когда я соврал себе в первый раз.
день, когда я убедил себя, что даже самые безнадёжные неудачники находят своё счастье хоть в чём-то: в незаваленном тесте по математике, в подаренном далекой тёткой телефоне (ты потерял уже четыре за последний год), в чёртовой шоколадке, которую кассир забыл пробить, но в пакет засунул.
день, когда я внушил себе, что обрёченных даже любят больше. вовсе не из-за жалости, просто приближение смерти/хронические болезни/постоянное преследование неудачных любовей (слёзных расставаний) и тому подобное оставляют на ауре (так же это называется? или тут лучше "карме"?) человека томный след пережитых/переживаемых страданий.
люди тянутся к тем, кому пришлось хуже.
людям нравится думать, что у них-то ещё не всё так плохо.
что у них ещё осталось, что терять.
люди любят внушать себе, что они глушат боль других людей.
одним своим присутствием. как самонадеянно.

наверное, дело в том, что на самом деле у меня (по общепринятым меркам) всё нормально.
наверное, я деградировал не до той степени, когда меня начнут жалеть.
наверное, мне действительно нужно начать умирать, чтобы меня начали любить по-настоящему, а не как обычно.
хотя я согласен и на "как обычно".
что. первый раз что ли.

помните? "потому что счастливые люди не пишут книг. _ книги пишут только полные неудачники; это как перебрать все занятия: выгладить все вещи, вымыть все тарелки, вытереть всю пыль и, в конечном итоге, написать книгу. книги - это вселенская история поражений в области социального".
я опять строчу.
всё слишком замечательно.

на самом деле. спасибо, что вы(1,2) не делаете попыток вернуться.
это было бы намного хуже, чем несколько слезливых вечеров.

спасибо за то, что не устраиваете мне ещё несколько слезливых лет.