почему в этом мире не ценится юношеская любовь?
да что там не ценится, в неё попросту никто не верит.

МНЕ ГОВОРЯТ: ты ещё слишком мала для отношений, ты не можешь говорить о любви, нужен жизненный опыт, чтобы рассуждать о подобном.

Я СПРАШИВАЮ: то есть все слёзы, вылитые мной в одиннадцать лет из-за того, что он просто исчез (мы перестали часами говорить по домашнему телефону |включая друг другу музыку, рассказывая друг другу о школе, помогая выполнять домашние задания|, он перестал отвечать на смс; начался учебный год, и все наши мы держались за руки когда катались на качелях в лесу; я сидела у тебя на коленях на разваленной скамейке на футбольном поле; ты касался моих губ своими - мимолётное и абсолютно душераздирающее - канули в небытие. |конечно, я буду как собака месяцами ждать твоих ответовприветов, я буду решаться звонить тебе спустя несколько месяцев, я буду заставлять подруг тебя найти, я буду желать узнать, всё ли у тебя в порядке, так же ли ты мечтаешь о чехии, ходишь ли ты в церковь, кого ты любишь сегодня|), были бесполезны и неправдивы?

Я СПРАШИВАЮ: то есть температура за 38 и неспособность встать с постели в мои двенадцать после того, как она уехала на лето из города (мы делимся друг с другом музыкой, мы отдаём друг другу украшениями, у нас общая тетрадь для того, чтобы рисовать туда вместе, мы устраиваем друг другу фотосессии, мы обошли полгорода вместе, мы каждый.божий.день.не расставаясь.вместе |мне двенадцать и пью алкоголь мне двенадцать и я веду тебя домой а ты решаешь пойти к нему в военную часть вы целуетесь через забор с колючей проволокой а я смотрю на вас и плачу мне двенадцать и я люблю свою лучшую подругу но ничего это пройдёт|), - случайное совпадение?

Я СПРАШИВАЮ: то есть то, что я рыдаю навзрыд и царапаю запястья в надежде переключиться на физическую боль, вместо этой, разъедающей мне грудную клетку, когда она говорит мне: уходи, я устал (ты самая прелестная. почему тебя не было со мной раньше? мне плевать, что ты на другом конце страны. я иду январе в музыкальную школу и пишу тебе простыни в аське |у меня заледенели пальцы, и я не смогу сразу взять скрипку и начать играть, но мне ещё так много нужно рассказать тебе|. я иду вечером с мамой домой из магазина и звоню тебе. я говорю, как соскучилась. я смотрю на твои фотографии и понимаю, что знакома с совершенством. я пишу строки о том, как безумно люблю тебя, на всех поверхностях вокруг меня: на полях тетрадей, на школьных партах, на коже. ты говоришь со мной, потому что тебе нужно забыть другую. ты говоришь со мной, потому что я ещё один навязчивый, но не беспросветно глупый, ребёнок из интернета (хотя ты и не намного старше). ты говоришь со мной, потому что "почему бы, собственно, и нет, ведь я ничего ей не должна"), - сплошная глупость и лишь попытка привлечь внимание к своему нытью?

Я СПРАШИВАЮ: то есть факт того, что я четыре года, со своих двенадцати до неполных семнадцати, любила человека, который (и снова) начал общаться со мной только для того, чтобы забыть другую (о боже, неужели нормальные парни ещё есть? о господи, я влюблена в твой музыкальный вкус я люблю твоё кино я люблю твои мысли. почему ты бросаешь меня? теперь ты с девушкой, в которой я вижу отражение своей души, почему вы оба меня покинули? почему ты вернулся? я люблю твоё тело. почему я уезжаю на пару недель на море, а ты снова с кем-то? почему спустя полтора года после нашего знакомства ты решаешь, что со мной можно обращаться, как угодно?|я знаю. ведь я всё равно вернусь| я пытаюсь найти новые интересы, чтобы перестать делать себе больно каждый раз, когда больно мне делаешь ты. почему ты не даёшь мне права любить то, что мне хочется? я ухожу от тебя, но снова возвращаюсь. что происходит? кто это? тебе нужно от меня что-нибудь, кроме моего тела? я пытаюсь найти друзей. почему ты говоришь, что они отвратительны? почему я плачу от того, что ничего не чувствую к тебе? нет, эти двое ничего не значат, они просто дали мне возможность снова почувствовать хоть что-то |я целуюсь с ними. я пытаюсь вытащить их из токсичных отношений. я разбиваю о них сердце неоднократно. я кричу господи я не утратила способность испытывать боль я жива|. я так счастлива, что ты нашёл кого-то. можно я на этот раз уйду с концами?), ничего не значит, всего-то проявление юношеского максимализма?

ВЫ ГОВОРИТЕ, ЧТО ДЕТИ НЕ СПОСОБНЫ ЛЮБИТЬ?
зато дети способны сжигать себя изнутри дотла, не достигнув даже этих ваших взрослых восемнадцати.