сегодня нам могло бы быть пять лет, но нам их нет, и по этому поводу я пишу оскороносную речь, потому что это победа, потому что прошёл достаточно большой промежуток времени, чтобы я смогла сказать "наконец-то я справилась с этим".
я не буду даже пытаться вспомнить "всё хорошее, что между нами было", благодарить за опыт и всякое такое, потому что нет, это было самой паршивой зависимостью, которую только может заработать подросток, это было болезненно, нервотрёпно, разрушающе; откровенно говоря, это самая мерзкая вещь, что случалась со мной за мою короткую жизнь.
и, как и ото всех зависимостей, от этой тоже было невыносимо тяжело избавляться. но рядом со мной были люди, которые меня всегда выслушивали и иногда пытались вразумить (что, по большому счёту, было бесполезно, однако придавало сил внушить себе, что всё обязательно наладится, и счастливо прожить пару недель до следующего рецидива).
спасибо y, которая наблюдала прикроватного принца едва ли не с первого дня нашего с ним знакомства, которая терпела его высеры, потому что - о господи, он же часть меня, просто с ним тяжело поначалу, ты узнаешь его получше, он очень хороший, ну конечно я попытаюсь его заткнуть, ну боже, перестаньте же сраться, я ничего не могу с ним сделать; которая строчила мне простыни о том, что нужно бежать, что он последний мудак, что я похерю себе всё, что можно, если останусь с ним (и, конечно, была права, но первые полтора года были слишком хороши, чтобы до меня мог дойти здравый смысл других людей).
спасибо m, которая не только читала мои бесконечные сообщения, но и слушала мои истерики вслух, наблюдала моё лицо цвета "я мертва уже несколько дней", пыталась отвлечь хоть каким-нибудь способом, напоминала мне, что я значима и что мнение одного этого человека не решает и не определяет ничего.
спасибо d, которая, общаясь со мной от силы раза три в месяц, знала эту чёртову драму от корки до корки, никогда не пыталась меня исправить и просто жалела (и иногда это было всем, в чём я действительно нуждалась).
спасибо n за то, что напомнил мне, что такое испытывать эйфорию от разума человека, за то, что дал мне понять, что всё-таки не 100% мужской части человечества безнадёжны.
спасибо a, которая доказала, что свет на нём клином не сходится и стокгольмский синдром бывает и к другим людям.
спасибо девочке, которая разбила моё сердце в прошлом феврале, напомнив тем самым, что я могу испытывать боль и злиться не только от бессилия и неспособности решить, что делать дальше, но и от чувств, ненавязанных, искренних. спасибо и за то, что благодаря ей я увидела, как жутко эта зависимость выглядит со стороны (придёт время и она тоже сможет себя спасти. потому что никто, кроме тебя самого, на это не способен. и я верю в неё, несмотря ни на что).
спасибо девочке, об которую я разбила сердце в феврале этом. в какой-то степени просто за то, что она всё ещё со мной. но по большей мере потому, что она напомнила мне, что все заслуживают быть любимыми. каждый заслуживает чувствовать себя нужным, важным, единственным. просто потому, что есть, а не потому, что сначала должен кому-то что-то доказать.
спасибо s, которая может мне довериться, которой я могу кричать "УХОДИ, БЕГИ НЕ ОГЛЯДЫВАЯСЬ, с каждым разом будет только больнее, лучше не станет, потому что налаживаться нечему" и верить, что кто-то сумеет избежать этого и не попасть на все круги ада в надежде, что кто-нибудь когда-нибудь оттуда всё-таки вытянет.
спасибо и тем, кто ушёл, потому что да, сжигать за собой мосты - это единственно верный путь освобождения.
есть раны, которые никогда не заживут, которые будут ныть при любом случайном воспоминании, неосторожном слове. важно помнить, что даже самых диких и своенравных зверей можно успокоить.
ты укладываешь свои чувства глубоко внутри, и тревога больше не беспокоит тебя ежеминутно.
ты видишь число 21, и тебя больше не передёргивает.
wolf at the door можно слушать в общественных местах без страха разреветься.
ты знаешь, что кто-то там по-прежнему рядом с ним, но извечная ревность даже не думает шевелиться и шипеть, заставляя делать себе больно, лишь бы успокоиться.
всё, всё проходит, от всего можно отвыкнуть, даже если разлюбить невозможно.
первое число июля стало праздником, вторым днём рождения.
вот я здесь, и я всё ещё жива, и спасибо вам всем за это.

and i can't wait no more.
no sweet return.
this is over.
so it is.