мне восемнадцать лет, но ощущения такие, будто я уже успешнейше проебала всё, что у меня могло бы когда-либо быть.

в какой-то момент я разучилась формулировать мысли в тексты, потому что всегда писала только когда всё было очень плохо, а кричать об этом было некому. теперь ощущений не осталось никаких. ни влюблённостей, от которых хочется вскрыться. ни завалов с учёбой, когда прийти в рабочее состояние помогает только сэлфхарм. ни крашей, вызывающих боль в грудной клетке - настолько прекрасны. говорить не о чем, кричать не о чем, обсуждать нечего. что здесь произошло?

вспоминаю времена, когда я строчила кому-то в простыни (и получала в ответ такие же). теперь писать некому. раньше романтизировали изоляцию, одиночество, я-не-такой-как-все-меня-никто-не-понимает (забавно, я всё ещё встречаю подростков с этой мантрой на устах; какими же мы глупыми были), "быть лучше одному, чем вместе с кем попало". друг с другом в сетях обсуждали, как всё замучило, насколько мы здесь лишние.
в конечном итоге даже этих печальных утрированных разговоров не осталось.

в какой момент перестало болеть вообще?
неясное времяпрепровождение в барах/на ночных улицах с малознакомыми людьми, с которыми при дневном свете и в трезвости, наверно, и поздороваться неловко будет. нам неплохо вместе, они не мудаки (за себя не отвечаю); встретиться раз в неделю-две, нажраться, сыграть вслух в пару-тройку очень толковых игр, наобсуждать глупости от российской "подземной" сцены и ещё не вышедших кино и комиксов до ленивого недовольства правительством и желаний уехать из города хоть ненадолго. никаких особых привязанностей. да кого я обманываю, я просто не пытаюсь ни с кем сблизиться. потому что - а на черта? говорить-то всё равно не о чем.

ничего живого во мне не осталось.

то ли эти золотые дети, тыщу раз раздробившие мне сердце. то ли осознание того, что ровесники уже лежат в психических больницах или садятся на что-то, всё более приближающееся к героину.
почему мы все такие заёбанные, такие уставшие, тут должен быть самый расцвет сил, трепет перед будущим, вдохновение, жажда познавать новое. это же вроде сейчас самое классное время, когда уже всё можно, когда никто уже не удержит; люди пишут: "человек вообще должен застревать между восемнадцатью и девятнадцатью".
а тут даже, понимаете, поисков себя нет. да даже смысла жизни. тут уже и правда начинаешь уныло смотреть на картошку в магазине и думать "если бы не гуманитарная помощь от матушки, пришлось бы продавать органы".
какие там мечты-надежды.
тут бы просто найти стимул вставать по утрам.

я уеду в этот бессмысленный городи поступлю в этот бессмысленный университет, чтобы получить это бессмысленное образование; я буду жить в общежитии с этими непонятными людьми и наверняка найду себе ещё одну непонятную, но, безусловно, душераздирающую драму и любовь навсегда до первой ревности.
я просто хочу пожить ещё немного, чтобы наскрести денег на комик кон или недельную поездку в исландию, чтобы просто ещё раз почувствовать себя настоящим человеком.

а что будет дальше - уже не так важно.